間隔 500萬年 再度打開盤絲洞，但這次，想跟我自己聊天，想跟這個十幾年後還決定用痞客邦寫部落格的自己聊聊。
想從我結婚了這件事開始說起，結婚快兩年，他是一位又帥又貼心的義大利人，而我們也在評估台灣和義大利的環境後帶著愛犬Forky回到義大利生活 (先不管義大利疫情最近又飆升)。當然，我絕對不是要閃出任何幸福的光芒，因為在那背後有太多太多的真實的問題是現在社群媒體看不到的。曾經(其實有時候現在還是會) 我也偷偷追求哀居上一起運動的couple、一起健身到super fit 的couple、一起拍好笑可愛影片的couple、很有默契一起搞笑的couple、一起出去旅遊拍出完美照片的couple、有一個超會煮菜兩個人的飲食習慣也非常相近的couple…列舉不完的…。
但真實(大部份的couple)的情況(應該)是，你們都愛健身但你很愛自由體重訓練，可是對方熱愛使用健身房器材、不愛瑜珈不愛任何舞蹈、對方不愛在鏡頭前擠眉弄眼、對方不愛在社群媒體露出太多自己的事、對方是業餘攝影師但只喜歡拍景不愛拍人、對方很愛吃肉但你漸漸開始吃素…，這些寫出來我也覺得蠻好笑的，曾經我覺得另一半就應該要是跟我有很多一模一樣的習慣，要跟我一起做我愛做 的事，愛我愛的人、愛我愛的興趣，曾經我覺得電影和社群媒體呈現出來的表層就應該是一段關係的樣子，但我真的錯得離譜。
也許對方是一個超愛露營爬山的人，但我完全不想在野外尿尿、也許對方很愛玩playstation和神奇寶貝，但我興趣缺缺、也許對方熱衷辯論表達對事情的看法，但我只想靜靜看電視，也許對方不愛吃生冷的食物，但我出門都想點沙拉、也許對方喜歡食用軟爛的蔬菜，但我喜歡青脆的口感。曾經他也試著要讓我玩神奇寶貝，只是，我拿到 switch之後我只想 just dance. 我從小就是無法對遊戲有太大的忠誠度和耐心。但我會在房間裡拼星際大戰的模型拼2個小時沒有問題，哦，然後他討厭星際大戰。
我們其實很不同，但卻很願意給對方一個讓彼此都開心的小空間去做自己的事，我們不強迫對方也要做我們愛做的事，但我們願意試試看 (然後再說 恩 不喜歡)。其實以上這些喜好都是我們自己慢慢養成的，跟對方一點關係都沒有，我們何必長大後硬要找一個跟我們有同樣興趣的伴侶呢？何不兩個一起重新發掘新的喜好？我相信世界上有千千萬萬人跟我們一樣，有一個很多面向都跟你不一樣的伴侶，但你選擇跟一個人在一起並不是因為他也愛臭豆腐或是麻辣鍋 (交過唯一一個愛臭豆腐的美國人還不是分手了)。說到這好像我和我老公沒有一點 in common，哈哈其實。我想想，我們還是有很多共識以及可以一起做的事啦(吧)(唷)。
譬如說，我們兩個都對咖啡瘋狂、我們愛狗愛到爆炸、雖然運動的方式不一樣但卻都認同運動的重要性、我們都對甜食又愛又恨、我們看到可愛的東西會一起 awww、我們看到感動的電影會一起哭 (大部份都是我在哭)、我們熱愛刺青、我們都喜愛謐靜的大自然 (只是我們與大自然互動的方式不太一樣，我比較愛水，他比較愛山)。對我來說一段關係中並沒有彼此依附的條件，沒有一件事情是沒有他你就不能做、沒有一個地方是沒有他你就不能去、沒有一道菜是沒有他你就吃不到。兩個人是完全獨立的個體，彼此身上有著一些有趣的吸引力，你說不上來但你就是喜歡，這樣的喜歡會升華為愛、會變成你願意與對方開始一段支持與陪伴的冒險。當然這些都是我自己的想法，我老公在這方面其實還蠻保守的(也很少女)，他覺得兩個人在一起就是合而為一，這點我只能說，我們在論述上的觀點也很不一樣。
講到這才要提到我看的一部電影 "Marriage Story" 和一部HBO的影集 "Scenes from a marriage" 我其實都很喜歡，是因為太真實嗎？要說是婚姻還是一段長久的關係，就是不斷地在磨、試探、學習、包容，久而久之吵架的內容已不再是碗不洗、東西不收、出門前花太久時間用頭髮(是他不是我)，這些都是小到不能再小的事；再深一層看你會發現，大部份你不爽的是對方講話的口氣，他們的思考方式讓你感到訝異、難過和生氣。而大部份，我說大部份是約 90%的時候都是文字上的誤解，以及無法精準表達的兩個人。即使兩個人母語相同，還是一樣會不斷地發生口是心非、冷嘲熱諷、突如奇來的情緒改變原本想表達的論述等情況，太多太多了，更別說是兩個文化生長背景不一樣、母語也不一樣的人，會面臨到什麼樣不同的挑戰。
(Scenes from a maggiage)
"Scenes from a marriage" 真的是要有結婚的人才會看得懂的影集，Oscar Isaac 和 Jessica Chastain精湛的演技讓我可以半秒入戲，當然為了戲劇需求，它有需dramatic的地方，包含 Adam Driver和 Scarlett Johansson也講了很多一般人在一段關係中不敢面對的心情，自我懷疑、懷疑這段婚姻、懷疑自己每個決定，以及，告訴你，也許人生就是沒有happy ending，什麼是圓滿什麼是好的結局？一直以來我們被電影和社會框架所定型的美好結局根本不存在，每次都是在誘惑、約會、熱戀、有情人終成眷屬後 the end. 真的精彩的是接下來你開始要看著對方拉屎的時候，真正的考驗是他發現交往2年後他不再對你百依百順、不再每件事都先道歉，也不會每個晚上都抱著你說晚安才睡去。這時候你會開始指責開始有怨言，但多少人會看著鏡子裡的自己問：「那我上一次抱著他說晚安是什麼時候？我有對他百依百順嗎？我是不是每次吵架都甩門離開？」
(Marriage Story)
我總覺得婚姻對我來說是一個壯烈的修行，是一段得道、無我、大愛的旅程 (什麼？)，因為這些爭吵，我學會停下來看著情緒來的自己，告訴自己那是情緒那不是我，因為這些爭吵我學會(其實還沒有很會) 不要耍嘴皮子逞一時之快，爽到自己傷了他人，自私的我其實從來都沒有注意到，原來吵架的人就真是用無數把刀往對方身上插，我以為我不愛吵架所以常常轉頭就走，但我從來沒有學會把我剛剛插在對方身上的刀拿下來並幫他療傷；因為這些爭吵我學會這世界上有好多不同看待問題和解釋問題的方式，而被寵壞的我就是看不慣跟我意見不一樣的人的看法，一直以來被厚厚的同溫層包得很舒適，換來的是對他人的不諒解，和無法承受批評的防衛機制。只能說，這段修行的路還很長…
好吧 今天先mur到這 :) 下回介紹一些義大利的趣事~
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